知らないことを
承認欲求は強いが、自己肯定感は低かった。
自撮りなんて絶対できない。
可愛いなんてお世辞だ。
癒し系・・・？褒めるとこないから適当言ってんな。 なんて
ブッサイクな性格をしていたな。
顔は整ってないし、スタイルも悪かった、でも、
人は貴方だけでなく、その他大勢のことも、あまり見ていないんだよ。
貴方は可愛かったよ。純粋で大切な、もの、気持ちをきれいに守っていて、
間違っていることもあっただろうけど、
そのままで成長していても、きっと良い人生だった。
欲は、留まるところを知らない。
手にしたところで、また欲しいことが増える。
もちろん可能性も。
欲しいと思うことは悪い事では無い。
むしろ向上心になり、活力になる。
でも犠牲も増えるかもしれない。
風俗が人にバレるのが1番怖かった。
友達や知り合いが、ひとりひとり、どんな顔で噂をして、どんな事を言われるのか、
風俗をして、１ヶ月経っても、３ヶ月経っても、半年経っても、
今でも、怖い。
もしかしたらこのブログでもう分かる人がいるかも、なんて。
でも吐かせて欲しいし、知って欲しい。
この世界は思っているものと違う。
嫌だ、気持ち悪い、何してるんだ私、と思うことは多い。
でも、良かった、嬉しい、ありがとう。とそんな気持ちになることも、
何度も何度もあった。
風俗をして欲しいわけじゃない。出来れば誰にもしないで欲しい。
ただ、否定から入らないで欲しい。 少しの理解があって欲しい。
難しい意見だけど、この仕事は、男女ともに需要があるから、
絶対に無くならないから。
私は
真面目、清楚、天然・・・私を埋めてきた言葉たちです。
良い意味で使われていますが、
表面の皮を守るようにと、
イメージのままであるようにと、
他の自分は出せないようにと、
何かに固められていた気がします。 言い訳でしょうか。
私はそんな面白くない自分が嫌いだった。
取り繕わないと誰にも理解してもらえない、
理解しようとしないと誰も味方ではいてくれない。
snsのフォロワーが少ない。
lineの返事が短い、遅い。
盲目だったかもしれない。
大衆に無条件に理解してもらえるアイドルや女優が羨ましかった。
ニキビ面やカチカチのセルライトを無くす努力をした。
でも学生の自分には甘えや欲の発生が至るところにありました。
もう劣勢の人生は不可避なんだと思った。
お金。お金があれば良い。
そうすれば、痩せる為の食事管理も、スキンケアも、エステや歯の矯正だって、
全部できる。
まだ、処女だったが、体はどうでも良かった。
ティーンズラブ読んでオナニーするし、
案外私向いてるんじゃないかなとか思った。
親には申し訳ないと思った。今は思わない。
１つに集中、躍起になってしまう性格は
行動力を早くした。
まずは水商売から始めたが、男を立て、嘘笑いをし、飲みたくもない酒を飲むのが嫌で辞めた。
だって、深夜に化粧してて肌は荒れるし、酒は太らせるじゃないか、という理由で。
今思うと、向き不向きは有るが、上手くやれれば良い仕事だと思う。
でも私は結果的に風俗が向いていた。
それを理解したのは始めて半年経った頃だった。
エピソード ”０”
私は２３歳のしがない人間です。
ですが、これから記述するものは、きっと、
ある人には参考になり、
ある人を不快にさせ、
ある人を助けるのかもしれません。
ここに、思い出として大切に残し、
私の過去として、消してしまいたい。
私は2018年9月から、
風俗を始めました。
人生は変わります。良くも悪くも。
